Tô escrevendo simplesmente por vontade...mas meu peito está cheio de coisas pra dizer e minha cabeça cheia de decisões pra tomar...
Numa das conversas, que todos nós em tempos de aflição costumamos ter com nossos amigos, abri meu coração e meus olhos de uma maneira especial! Tenho conversado muito com alguém muito espeecial em minha vida...Ele conforta meu coração, me acolhe, não me deixa me sentir sozinha, me corrigi, só me diz a verdade, só quer me ver feliz e ainda me conduz ao caminho certo de felicidade, e felicidade não quer dizer não ter problemas, felicidade quer dizer aprender a ser feliz mesmo com os problemas!
Esse ser tão especial que me preenche tanto assim? Olhe para o céu, converse com Ele de coração e você vai poder sentir tudo que eu estou falando e certamente vai ter uma das melhores conversas do mundo!

Depressão, solidão, vícios... maus do século...e eu consigo ver a resposta pra todos eles: inteligência emocional, aquela que não nos deixa esquecer de quem somos, o que somos capazes de fazer, do valor que temos, do potencial que carregamos, e principalmente o fato de que não somos marionetes nas mãos de um ser superior...somos parte dos planos magníficos desse ser e somos a sua imagem e semelhança nesse mundo desde que nascemos!

Quem me conhece já deve saber de quem e de que estou falando...aquele secular vazio que nos assola de vez em quando, e que teimamos em justificar como sendo "coisa normal do ser humano"... mas que no fundo no fundo sabemos que na verdade esse vazio é o buraco que grita por um preenchimento e cuidado muito superior e essencial na vida de todo ser..a FÉ EM DEUS!

Além de todo esse desabafo do que vejo ao ver as aflições das pessoas a minha volta e do mundo todo...também tomei decisões com inteligência emocional, e uma delas foi: olhar pra mim, me preocupar mais comigo, e nunca, jamais, em hipótese alguma tentar viver a vida do outro!

Minha felicidade não depende de ninguém...a não ser de mim, porque ninguém pode me levar a fazer as escolhas certas pra levar uma vida perfeita, nem tornar meu ralacionamento um mar de rosas!Apenas eu, nos caminhos do meu coração, que lá dentro deseja apenas ser feliz e sabe que pra isso deve consertar algumas aititudes, não criar expectativas em nehum ser humano, e não pautar a tão preciosa vida em um futuro ainda tão distante e talvez nem realizável. Aprendi a ter fé nos sentimentos mais bonitos, nas virtudes humanas e principalmente...em DEUS! E é por tudo isso que me sinto, em meio a todos os problemas que têm me atingido, segura e confiante de que com a fé que tenho (no que é certo), mesmo que meus pais me desamparem, mesmo que eu não tenha bem nenhum, que fique sozinha e que chore sozinha, sozinha, eu nunca vou ficar, nunca mesmo, jamais, em hipótese alguma!

Ah! Aquele amigo de quem falei no início...tem um nome muito conhecido, mas muito desprezado e banalizado nos últimos tempos, mesmo assim Ele pode ajudar em qualquer coisa, qualquer coisa mesmo...e na verdade é muito mais que um amigo...é DEUS!

De mudança...Literal e figurativa!

Depois de uma briga com meu namorado em que me descontrolei (chorei, fiquei com ódio, gritei e sai porta a fora sem dizer nada, coisa que aconteceu prq já tô estressada com um monte de coisas!) minha mãe resolveu ligar pra meu pai pra "compartilhar" com ele os "benefícios" de ter uma filha como eu, que, brigo com o namorado como qualquer um, tenho problemas como qualquer um, mas tudo isso faço há quase 7 anos de namoro, e pra minha querida mãe, que já tá de saco cheio prq acha que meu namorado tá me enrolando, foi ótimo dizer pra meu pai que se acontecer o que aconteceu denovo, ou se eu dormir (por qualquer motivo que seja) fora ou na casa dele, eu vou DE MUDANÇA por "livre e espontânea vontade" e de vez para casa de Papi, já que ela terá cansado de suportar meus tão raros "chiliques". :)

Bem o que posso entender disso é: tenho 22 anos e tô de "castigo" (afinal não vou poder fazer nada até mais tarde nem dormir fora) como quando tinha 16, tenho que correr atrás do meu sustento URGENTEMENTE pra não ter que ouvir ninguém me ameaçando de sair de casa, nem me dizendo que não vai mais me dar mesada depois da formatura :), e também para não ter que depender de "seu ningas" pra nada, inclusive pra ter minha liberdade de vez e poder dizer, quando quiser e na hora que quiser, pra onde vou, e o que vou fazer; e pra isso o primeiro passo é trabalhar pra, segundo, morar só (mesmo que não seja casada) e terceiro, e finalmente, realizar o grande sonho de não ter que pedir mais NADA pra pai e mãe que sempre me deram tudo mas que mesmo sem querer fazem com que o sustento e as obrigações de pais sejam motivo de "acorrentamento" e ordenação da minha vida sem muitas vezes considerar minha vontade e meus sentimentos!

MORAL DA HISTÓRIA: Acho que mais uma vez tô numa furada que eu também contribuí que acontecesse, afinal dei uma "sincope de raiva", mas tenho um consolo em saber que o tempo passa e a poeira abaixa, e depois das tempestades sempre existe a bonança! Acho que devo também parar de vez de tentar dividir meus problemas de relacionamento com mamis, prq me convenci de que mãe não é psicóloga, nem amiga, prq ela nos enxerga como um filhote que precisa ser protegido e disciplinado a qualquer custo, o que a leva, às vezes, a se precipitar em atitudes mesmo querendo nosso bem...então parando de dividir meus problemas com ela, e de demonstrar quando estou chateada ou com raiva, vou evitar mais problemas além dos que já tenho, evito de deixá-la preocupada, evito de ela achar que meu relacionamento é uma merda só prq tive uma briga (coisa pra ela tão anormal e monstruosa), evito de fazê-la criar uma catástrofe de responsabilidade paterna e alugo os ouvidos de Deus e de minhas amigas que são feitos pra isso... :)

        Um belo dia chego na UESC e conto pra minhas amigas que meu namorado (depois de 6 anos) disse que decidiu fazer umas horas extras pra ganhar um dinheirinho a mais pra ele resolver a vida pagar umas dívidas e termos nossa vidinha e morarmos juntos em Porto Seguro! (ebaaaaaaaaaa uhuuuuuuuuu \o/) tomei um susto mas respirei fundo e pensei: " meu Deus, finalmente, acho que vou casar" (música de fundo de milagre: ohhhhhhhhhhhhhh). Aí quando conto essa grande novidade pra minhas amigas elas simplesmente saem alardeando e expalhando a notícia pra todo o pavilhão Adonias Filho ouvir...(o.o).

     Então...estávamos já super hiper mega felizes quando lembraram de perguntar...(ou Jana ou Bela): "véi mas vocês não vão morar com a mãe dele não né?"...nesse momento meu castelinho de areia foi derrubado (olha a onda!), subitamente lembrei de em uma das conversas mais bonitas pra meus ouvidos que já tive com meu amado, e trouxe à memória o momento em que ele disse que a mãe dele teria que ficar perto dele...aí...lembrei-me também dos dias em que ele morou em IOS e nos quais também tive que ouvir e ver coisas que não gostei muito, mas que na condição de simples namorada tive que engolir e aceitar...

       Então, pra todos(as) amigos(as) que me conhecem e sabem da minha história, conhecem a minha trajetória, tudo que já fiz, tudo que já passei e tudo que semeei pra essa relação...torçam por mim, porque a verdade é que mesmo que nós (filhas dos namorados grudados nas mães, as quais têm ciúmes dos filhotes) tenhamos uma boa relação com nossas respectivas sogras, a soma casamento+sogra tem apenas algumas exceções que dão ou deram certo, o restante são regras que mostram que as coisas acabam se misturando e quando você vê sua sogra (que mesmo sendo sempre tão legal e até gostando de você!) acaba entrando no seu quarto com uma intimidade maior do que você mesma, tendo uma carência tão grande do filho (seu marido) que nessecite ficar um pouco (ou muito) na sua cama pra ser dengada pelo filho, indo à shows românticos com você, seu marido e mais alguns amigos, e etc.

        Bem, o final dessa história eu tenho pedido muito à Deus que seja o melhor possível, e que eu não tenha que pagar o pato pelos erros e escolhas alheias que acabaram criando uma redoma de envolvimento onde não há espaço pra realização dos meus sonhos, a não ser que eles estejam submetidos aos dos outros...

AMIGOS, torçam por mim porque trata-se de uma situação complicada da qual a sua resolução depende a minha felicidade e meu futuro...afinal...EU QUERO CASAR, TER FILHOS E REALIZAR MEUS SONHOS!!!

E que o próximo dia em que voltar pra contar a minha história Deus já tenha me ajudado e me dado as respostas e o conforto do coração que só Ele e as pessoas que amo são capazes de me dar!

Bjos e não deixe de acompanhar o próximo capítulo dessa "novela da vida real"...kkkkkkkkkk...

Não podia deixar de fazer uma piadinha!!!

;D

THE END

Dia "D"

OCUPA-SE MEU TEMPO, interessados falar comigo! :)

Hoje de manhã no orkut tava escrito "mande uma mensagem para um velho amigo", mas por incrível que pareça não consegui visualizar nenhum velho amigo de bons tempos que vivi para mandar uma linda mensagem ou "cantar uma linda canção"... mas não é que eles não existam, é que tem momentos que tento buscá-los ou me lembrar deles mas parecem tão distantes (e não é geograficamente), como se tivessem dissolvido no tempo! Ao mesmo tempo, alguns amigos estão longe (e é geograficamente), mas parecem tão próximos. De qualquer forma estou em um momento que preciso de muita proximidade com amigos que tenho (independente de onde os tenho: faculdade, igreja, vizinhança) porque pra mim são altamente necessários para que meu tempo seja enriquecido, não seja ocioso e para que não fique vazio gritando para ser ocupado por alguém que a qualquer momento pode reijeitá-lo, ou simplesmente ter outras coisas pra fazer, coisas estas que eu não tenho pra fazer.
O que quero dizer é que meu tempo não pode ficar à espera de que alguém o ocupe, seja quem for, prq antes de qualquer pessoa eu tenho que me bastar para ser feliz, e minha felicidade não pode estar nas mãos de ninguém, prq minha vida se tornaria uma eterna 'dependente emocional' de outras pessoas, por isso é que preciso enriquecer meu tempo, ocupar minha mente, complementar o que já tenho, pra parar de me ver em meio a tanto ócio (correndo o risco de ser tão dependente da presença de alguém) e me sentindo tão inútil e falida... por vários motivos (...)
De qualquer forma tem coisas que essa minha vida saturada não me tira: fé em Deus, esperança e bom humor! Graças, também, àqueles que completam a minha felicidade e a minha vida!

Inaugurando blog e agradecendo!

Há muito tempo tinha vontade de fazer um blog, para fazer algo que também há muito tempo gosto de fazer: escrever. Escrever sobre o que sinto, o que penso, o que faço, o que gosto, em fim, pra ver se lendo os meus próprios sentimentos e pensamentos eu me defino melhor, me conheço melhor e melhoro minha postura diante da vida que tenho levado e das escolhas que tenho feito.

Algumas escolhas não têm volta, para as outras podemos dizer "adeus", para algumas dizemos "até logo", e com todas estas podemos nos decepcionar, sofrer, chorar, ou ainda sorrir, nos sentirmos felizes e termos até a certeza de que escolhemos o certo...mas uma outra coisa nos meus olhos ainda vejo, sem amigos nada somos, sem eles não há fôlego pra agüentar as pressões da vida, não há riso nos piores momentos, sem eles não há volta por cima, nem há o "por cima", nem auto estima; porque mesmo quando estamos sós não estamos sozinhos, não nos sentimos vazios nem inquietos por não termos com quem falar, nem um ombro pra chorar, nem ouvidos pra ouvir tudo (e tudo mesmo!) que dizemos!
E quando falo de ouvir tudo e tudo mesmo (rsrs), quando falo em ombro pra chorar, em apoio e tudo mais... falo de Lai, de Keka, de Jana, de Bela, de Lua, de Bia, de Will, de tio Betinho, de Man, de Deco e de todos os outros que sei que me amam tanto e que torcem tanto por mim e que me apoiam tanto, mesmo que tlvz tenha tomado a decisão errada...MUITO OBRIGADA, AMO MUITO VCS!